好烦。
莫名其妙的人(刘子涵 QQ:1214860115)莫名其妙的让我和她分手，然后我气不过只好想找他对线。
对线没有开始，因为他压根没有通过，并且质问她为什么“还没有跟我分手”，说是要“绝交”。
他是一个转来刚两个学期的男生，跟他玩在一块甚至没有50天。明天我与他就是1000天纪念日了。
但是她，为了他，可以做到想要与我分手。甚至为他而__。
我好难过。
我不明白为什么。
为什么。
为什么一个50天的男闺蜜会比我重要。
我感觉好不值得。
为她而承受的那些“被出轨”。
都好像 烟消云散 。
我不知道怎么办了。
我真的好累好累。
她为了他可以自残。她为了他可以和我分手。她为了他可以不搭理我。
我不明白，为什么。他不是只是一个男闺蜜吗？我又是什么。
我对她做的那么多妥协好像一点也不重要。
你说我是男娘，我与男娘玩，我与男娘有关系。那么我就把他们联系方式全都删了以此来证明。
你说我出轨，我把和你有关的东西放在了最常用的物品上，到处炫耀。
我不明白。
初中我为了你忍受了无数次精神出轨/物理出轨。
1000天来我为你忍受了无数次辱骂。
1000天来我一直忍受着那所谓的卑微。
可是为什么。是因为他有钱？
还是因为他和你玩得好？
还是因为他已经走进你的心里了。
我不知道我算什么。
算是玩具、还是？
可能穷人就不应当和富人在一起吧。
我这样的癞蛤蟆怎么会能吃上天鹅肉呢？
我好累。
一千天，
好久好久，
我也委屈了好久好久。
你说你委屈，因为我擅自做除了跨越边界的事情。
那我呢，我这1000天以来吃的无数的苦呢？
好像没有人替我委屈，我也好像理所应当的不应该委屈。
我好像压根不算做一个人。
我拿到的爱，好像仅仅只是施舍。
我其实是很孤独的。
但是，我也不知道我该做什么。
对什么东西都不感兴趣。
和同学也聊不上天。
每个人都有自己的朋友。
那我呢？
我有谁呢？
大家都只在意自己的感受。
那我呢？
我在意完他人的感受后的自己呢？
每次自由活动都是孤身一人？
那我呢？
会有人因为我的委屈而安慰我吗？
不会有人了。
你不会搭理我，学校的人不会搭理我，网上的人更是一刀两断。
根本不会有人来搭理我。
是啊，你会给别人塑造我是渣男，把我塑造成家暴男，塑造成小男娘。
那我呢？
我真的不知道我是谁。
我从哪里来，又要从那里去。
“没有人会在乎我。”
即使这句话我已经无数次给自己讲过，但是每次看到还是很揪心。
就像今天给舍勒说了
他也只是说着玩笑的话。
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我到底是什么样的存在啊？
我只是别人情绪价值的提供者吗？
我不是人吗？
我的意见我的情绪我的价值是可以随意否定随意忽视的吗？
好像是真的。
我的意见不会有人听。
我的情绪好像也是给别人提供价值的。
那我这个人呢？
我这个人什么都不是
我这个人就是纯纯的废物
纯纯的贱种
总是说着这样的话“不行就分啊”“你到底想要怎样”
好像从始至终
我就是这样胆小、懦弱、怕事的人吧。
我不想这样，但是结果呢。
所有结果依旧。
我还是班上那个面瘫，还是班上那个苦力，还是班上那个独一无二的孤独存在。
没有人会像我这样对待他人。
我就是这样的贱种。
穷人家出生的人就是活该的贱种。
我就是不折不扣的自找苦吃的，每天找虐的贱种。
我就是每天要迎合别人话题而做作的那个贱种。
可这是我想要生活吗？
是谁让我这样的？
是我让我这样的。
这不就是贱吗？
我就是贱啊。
想哭又哭不出来。
真难受啊。
想起来第一次见到他的时候还是初中的军训。
那时候她穿着白丝打理得非常可爱。
可是当时我很幼稚
当时就已经拉帮结派
听从别人的一句句传言
我伤害了她
我无视了她
我忽略了他
我错过了她一次
所以我不想错过
我对她好
可是结果是，没有结果。
结果是，我是贱种。就这样吧。